В этом месте не указано сколько карат чеснока,и сколько унций хлеба.
Обозначьте ,плиз

ну - это дело вкуса если мало - то докторская если по больше чеснока то краковская ))))))))

В Питере хороший слесарь на заводе 35-40 тысяч получает. Токарь или фрезеровщик больше. И ещё пойди найди такого, квалифицированных станочников почти не осталось.

а у нас хороший слесарь получает на заводе от 15 до 20 тыщ а если у него квалификация больше или как там - разряд - то может дойти максимум до сорока ....

а кредит у кого вычитают??? у моделей??? илил у дрочеров?? если у дрочеров - то чего вы то волнуетесь - ну спишут у него бакс и че с этого?
если мем жалуется - то пусть полазает в настройках своего профиля и удалит галочку - небось сами же и ставят )))) а потом думают куда деньги делись

Движок то же. А дальше к ниму отдельно всякие навесы писали. Но суть - Мозила дырявая как друшлак =)
А в Опере уже 1000 лет ни одной дыры не находили.

насчет оперы я с тобой полностью согласен!!
но а вот насчет мозилы ты случаем не попутала мозилу с Maxton ом??? Maxton написан на движке експлорера



Оценивать браузеры можно с двух сторон - юзабилити (удобство использования) и качество сборки (соответствие стандартам, наличие багов, качество отображения информации). Это основное.
В работе мы используем несколько версий браузеров:
MS IE, Mozilla, Firefox, Opera (для проверки совместимости), Opera 9, Netscape. Всякие плагины типа MyIE - не в счет, они не являются полноценными браузерами.
Отмечу также, что группа Mozilla, Firefox, Netscape (у нас он тоже есть, но в данный момент не задействован) можно объединить в одну, посколько с точки зрения компоновки они практически одинаковы, и построены на т.н. Gecko-движке. Различаются они разве что в юзабилити. Кстати, многие тут пишут что вот, типа в Opera не удобно... или там в Mozilla того-то нет... возможно вы просто невнимательны, по функциональности они в сущности наполнены одинаково хорошо.
Так вот, о чем речь...
Юзабилити. Как я уже сказал, по наполению функциями они практически все одинаковы, но с точки зрения удобства самой паршивой овцой в лучших традициях является конечно же MS IE. У меня давняя нелюбовь к ентому продукту, и это вполен понятно - я все время имею от него полный воз гемора! А пользовать приходится, ибо статистика показывает процент его в нынешнее время - 60.
Причины по юзабилити: абсолютно неудобна навигация, невозможно открывать страницы в табах, что есть во ВСЕХ остальных браузерах. Идиотское меню - абсолютно нелогичное и отвратное. Сильные тормоза при работе - это связано с его внутренней архитектурой. Настроить коненчо можно, но кому нужна эта телега? Проблемы с безопасностью - в основном из-за непомерного числа багов. Ну и потом, этот продукт в лучших традициях микрософта выпускается НЕДОДЕЛАНЫМ. На самом деле это их бизнес политика, позволяющая в кратки сроки обновлять продукты, напирая на конкурентов. А страдаете от этого вы.
Все остальные браузеры нареканий практичеки не имеют, и здесь выбор в общем сходится просто к предпочтеням. Опера имеет продвинутую архитектуру, которая ускоряет работу, чо довольно сильно заметно на глаз. Gecko имеют самый стабильный движок, самыйнадежный и поддерживающий все необходимые стандарты отображения. Впрочем за Опера мы также не замечали особых проблем.

Про качество сборки я могу говорить очень и очень долго, но сведется это все к одному - MS IE - солнышко. Все остальные брузеры вместе взятые не имеют столько багов сколько эта хрень! Он всегда был и будет головной болью веб-мастеров. Люди! ставьте нормальные браузеры, я вас умоляю... ;-)
Это ведь так просто!
Делая код сайта постоянно приходится вводить всякие обходные маневры дабы в MSIE страница отобажалась корректно, в соответствии стандартам, постоянно приходится обходить ее баги и "особенности". Вам, снаружи этого почтине видно, потому что мы стараемся все учесть, по поверьте - это одна большая попка - под названием IE.

Спросите почему такая большая доля MSIE? Я отвечу. Эта хрень идет в комплекте с системой, поэтому большинство неискушенных пользователей пользуется им по умолчанию. микрософт постоянно пропихивает свой продукт, ибо он по сути коммерческий, хотя отдельно н бесплатен. За его спиной всегда виднеется тень софтверного гиганта ;-) Ну и, заметьте - доля его постоянно падает, это не может не радовать. В настоящее время снизилось до 60%, что вызывает оптимизм ;-)

ты случайно не из семейства rucamia-евых?

а кто такие rucamia ?????

http://7x7.ru/category95.html

деньги вычитают у модели,примерно по несколько кредитов за сутки.А в статистике просто пишется-new member notification-ник модели-минус 1 кредит

а к вам смс приходит что вам пора снова в он лайн??? на тот ак что я делал приходило .... короче точно не помню месяца наверно 3 не заходил но там можно удалить галочку.. в настройках чтоб не было такой белеберды .... ...зы там до сих пор лежит 40 кредитов ... девушки отказались от него - сказав что там ловить нечего ))))

лично я - иногда читаю
а rucamia - хоть и некропостер, но забавные иногда темы поднимает
ей наверно сильно хочется поскорее в закрытый проф. раздел попасть

рукамия может и быть )) но я туда честно не рвусь !
полюбился мне ваш форум - теперь в нем буду жить!!!
и собственно новая порция анекдотов



а система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.
По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.
А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"
Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам...

xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.

Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

В суде.
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на
"мойдодыре".

Вчера в новостях показывали репортаж про кражу мобильников. Показали одну деваху у которой крали мобилу уже три раза, первые два раза из кармана и из сумочки, а вот третий мобильник у нее украли когда она пыталась позвонить в милицию и сообщить что ее грабят. Это все уже заставило меня улыбнутся, но когда она начала давать советы что делать чтобы мобильник не крали...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...


<%romich> Это только на первом-втором курсе когда девушка с парнем собираются вместе сделать лабу - они правда будут делать лабу

На днях по ТВ показывали конкурс Мiss USА. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин. Так вот, к вопросу о bеst рiск-uр linе, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Wоuld уоu liке tо sреnd this Сhristmаs night with mе? `Саusе I nееd аn аngеl fоr thе tор оf mу Сhristmаs Тrее" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева

парень: ответь, как ты ко мне относишься??
девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'.

1 сентября. Вовочка пошел в первый класс.
Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит:
- Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это х#й?

Победила революция хиппи в 20.. году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли.
По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- А шо мы с ними делать будем?
- Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?-возмутился прохожий, -Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -сказала она ему.
- Да, мэм, -последовал ответ, -А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, -сказала хозяйка, -сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)
7 ноября 2008

Приготовление мидий
от ресторана "Нияма"

Ингедиенты:

50гр мяса краба
4 мидии на ракушке
1 сырое яйцо
20гр икры летучей рыбы «Тобико»
соль черный перец по вкусу

Приготовление:

отделяем мидии от ракушки. Затем мелко нарезаем их, добавляем икру «Тобико», белок яйца (заранее отделить), крабовое мясо, соль, черный перец (по вкусу). Все тщательно перемешиваем. Получившуюся массу набиваем в ракушки, и обжариваем во фритюре до золотистого цвета. В качестве украшения можно использовать веточку укропа и дольку лимона.

на правах анекдота и прикола

американская мечта

У меня нормально все было бы , если бы не мой ноутбук!
Срочно женюсь на хакере!!!!

если проблемма в буке - тебе нужен не хакер а Специалист по ремонту компьютеров и периферийной техники
а вот если наказать злобного мембера - то да !! хакер - чтоб снес его комп во время его дрочи и от взрыва монитора он скончался...
ужосающая картина - приходят копы - на место смерти - амер сидит на кресле - рука на органе - головы нет - оторвало осколком взорвавшегося моника

Вот тогда пипец наступит.Ибо задрочат насмерть.

ну и цены тогда надо будет ставить час скажем 300 баксов - или больше но - тогда уж из моделей придется переквалифицироваться в проституток - тоже самое получится - если прикосновения будут передаваться

недай боже конечно - чтоб до такого техника дошла ))))

апаю ато начали забывать наверно....
было очень онтересно читать самому в голову ничего не приходит ... так что выклвдывайте дальше... плиззз

ладно все это прекрассно - кто давно сидит на стриме - скажите чарджи были? нет? просто ато некоторые заИпались получать чарджи от халявщиков ....

апаю сорри ((
на стриме мемберы могут делать типсы??
далее - там мемберы покупают кредиты или привязывают кредитку??? это надо для того что бы знать - если у него кредиты - то он знает когда заканчивается кредиты и сколько не ломай - закончилось - и привату конец ...
а если привязка кредитной карты - то можно разводить и тд для того что бы он посидел по больше - начать как всегда с простенького развода там имя откуда и дале ... короче вы меня поняли.....
жду ответов ....

апаю сорри ((
на стриме мемберы могут делать типсы??
далее - там мемберы покупают кредиты или привязывают кредитку??? это надо для того что бы знать - если у него кредиты - то он знает когда заканчивается кредиты и сколько не ломай - закончилось - и привату конец ...
а если привязка кредитной карты - то можно разводить и тд для того что бы он посидел по больше - начать как всегда с простенького развода там имя откуда и дале ... короче вы меня поняли.....
жду ответов ....

забыл насчет оплат сколько раз в месяц выплаты - и в каких числах будте любезны ...

и я добавлю свои 5 капель

Обет безбрачия страхует от алиментов.
Всегда любить - моя проблема. Всегда хотеть - моя мечта.

У девушки нормальный комп( раньше работал без проблем),
Добавили ей оперативы ( было 512, теперь 1,5 Гб)

так так так - здесь по подробнее

тоесть была одна плата на 512 и ты поставил еще один на гиг???

так то надо поставить одинаковые по объему и по типу DDR2 дк DDR@ если стоял DDR3 то надо DDR3

в этом тоже может быть загвоздка

ващщщееееееееее жооопааааааа

плюс сто тоже самое - особенно в жасе (( одни бесперспективные ((((

есть предложение может откроем собственный чат )))) ато вот сижу я на форуме - никто не отписывает и читать нечего - от корки до корки прочел ))) ... где нибуть откроем свою комнатку ... с паролем .. а пароль на мыло ... мемберам этого форума . хоть пообщаемся )))... чтоб не уснуть ...

Google.com, Ируля, koza25, anfisaaa, artem4u, KysiK, Thera, SmartDoll, Алиса..., _as_, moon_sonyax, julie, seyler, o0o, remorhaz, nastyone, kleo, Sonnichka, -foxxxy-, Ornestina, Angel-A отзовитесь .. что думаете .. пока только вы в онлане....

чаты открывают в скайпе )) Но это очень сильно отвлекает и очень плохо для работы

дк давайте в скайпе пока я не уснул перед компом ...

а что грузило систему так сильно?? посмотрите так же в диспетчере ... что там на сколько грузит.....
значит дело не в оперативе а в софте...
сделайте скрин - если есть возможность то - прямо сейчас ...
и еще вопрос - вы случайно не используете оперу - последней версии ?? она у меня постоянно оперативу жрет - хз куда - хотя 2 гига - иногда становится мало ...

а как бы вы себя повели в ее месте??
ps
всем спокойной ночи )) или уже утра ...

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
)))


Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.
Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабeнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"
"Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..


Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было.Как всегда бардак,дети орут,бегают,просто ноют в очереди.А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый.Видно в маму.Не ноет, не бегает,не орет, но понятно, что это все его за*б@ло.Но сидит ждет .Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей.Медсестричка взяла упаковку гемотагена(кто не знает,типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам.Очередь сразу успокоилась,мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения,глядя на все это сказал "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я.Жуйте-жуйте.".И отвернулся. Засранец,блин.Грамотные дети стали плевать и орать.Неграмотная метсестра визжать и вытирать.Короче на прием в этот день мы не попали.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

а как вам такое - модель сидит в он лайне - ни кого нет ... оказывается - что она числится в офлайне????? хотя она сидит .... я ниче не придумал как посоветовать ей перезагрузиться... после этого все ок .. кстати советую .. на многих сайтах есть такой баг .. если в долгое врем яникого нет .. даже гостей .. то - перезагрузите сайт - а в иделе всю систему ...

спаисбки всем кто ответил!!!