Сообщений в теме: 1449

[Графиня]

http://the-best-of-t...u/p54309530.htm
Цитаты из женских романов

[NinaModel]

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек"

какая гадкая история,
противно читать, чай наружу полез - не сидится ему больше в желудке

[NinaModel]

http://the-best-of-t...u/p54309530.htm
Цитаты из женских романов

прелесть какая,
". Нельзя было сказать, что он ходил в пиджаке и галстуке – у него их нет."

Сообщение отредактировал NinaModel: 24 Ноябрь 2008 - 21:24

[Vredina]

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек"

Бедное дитятко, руки надо таким хозяевам поотрывать, если не врач нах трогать вообще!

[NinaModel]

Бедное дитятко, руки надо таким хозяевам поотрывать, если не врач нах трогать вообще!

а я тут подумала - неправда все это,
коты - они не дураки, и не позволят так над собой измываться,
у них острые зубы и когти, они вот кости могут перегрызть ,
и конечно бы если это на самом деле происходило,
от горе-хозяев ничего бы не осталось,
это наверно какой-то дурак написал и решил что это смешно

[AquaVita]

Нормальный такой смешной черный юмор

[LuckyChoice]

глюк

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 25 Ноябрь 2008 - 01:26

[LuckyChoice]

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек"

РукамиЯ) не смешно ни разу

Мокрая, злая, только что вымытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".

Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!


- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!?

Сообщение отредактировал LuckyChoice: 25 Ноябрь 2008 - 01:32

[d@rt@n]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

[d@rt@n]

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Ava]

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает:
- Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?
Подумал Бог:
- Да, - говорит, - лет сто еще надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Француз, конечно:
- Господи, когда у нас тр*хаться где и с кем попало перестанут?
Бог опять задумался:
- Лет двести, однако, клади.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Наш президент вопрошает:
- Когда ж у нас на Руси пить перестанут?
Заплакал Господь:
- Не доживу я до этого дня.

[adlvsfhb]

http://the-best-of-t...u/p54309530.htm
Цитаты из женских романов

28. Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну. – возможно, это писал автор предыдущего шедевра
11. Ее шикарные длинноволосые белые волосы, водопадами струились на плечи.
ahahahahaha

Сообщение отредактировал moon_sonyax: 27 Ноябрь 2008 - 21:51

[Leroy]

надеюсь, не баян.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проёбанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Ava]

надеюсь, не баян.

ни разу не боян и довольно забавно, во вот с астрологическими характеристиками можно поспорить...
разве что про Стрельца и про Деву отчасти верно...
а Лев и Тевец совсем по-другому поступают!

[avrora]

у меня есть пару приколв выписаных из женского форума !почитайте на досуге




Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока
не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут
еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда
завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей
мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь
задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее
концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже
напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не
ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если
что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное
много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я
уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,
БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я
вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

[ojuelos]

http://the-best-of-t...u/p54309530.htm
Цитаты из женских романов

10. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

какая блявотина...

[SmartDoll]

у меня есть пару приколв выписаных из женского форума !почитайте на досуге

Мой бывший во сне меня очень больно бил коленями по почкам. Но после того, как я ему сдачи стала давать( он просыпался в ужасе) - быстро отучился

[Pautina]

ни разу не боян и довольно забавно, во вот с астрологическими характеристиками можно поспорить...
разве что про Стрельца и про Деву отчасти верно...
а Лев и Тевец совсем по-другому поступают!

да и про весы точно ))))

[avrora]

Мой бывший во сне меня очень больно бил коленями по почкам. Но после того, как я ему сдачи стала давать( он просыпался в ужасе) - быстро отучился

а мой мужинёк вечно перед снов пальцами по пяткам водить любит бесит не могу ужасс отучила его тем же самым тока своим неподстриженым педикюром лол

[Ava]

Девушка собралась сходить к гинекологу! Заходит в кабинет, садится на кресло!
- Девушка выше!
Девушка поднимает ноги выше!
- Девушка выше!
Девушка поднимает ноги еще выше!
- Девушка выше!
- Куда еще выше, я больше не могу!
- Девушка, кабинет гинеколога выше этажом, а это парикмахерская!