Сообщений в теме: 1449

[aurelia]

 

Креативный порно-режиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

 

aurelia, я не буду рекомендовать тебе смотреть Свинку Пеппу только чтобы понять это диалог. ))) но если ты случайно на нее наткнешься, озарение само придет!

 

Мерси , пошла гуглить

[AquaVita]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Сообщение отредактировал AquaVita: 31 Январь 2016 - 04:55

[DelTee]

Q. How do you find a blind man in a nudist colony? A. It's not hard.

[Fenix]

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

 

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

 

 

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! 
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

 

- Барышня, да у вас ангина. Вам нужно полоскать горло

- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!)

 

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить

 

 

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же
грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

 

 

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!

Но шубу надо купить заранее!

 

 

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

 

 

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

 

 

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

 

— У вас плохое настроение, Мадам? 

— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... -Ну, что вы хотите, милочка -понедельник... Многим даже похмелиться не удалось....

 

 

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру?!!! В конце концов в моих жилах течет твоя кровь!!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

 

 

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча?

 

 

 Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак

 

 

На ощупь обнаженных женщин  не отличить от голых баб.

 

Да что они там по телевизору знают о кризисе?! У меня дома пакет с пакетами опустел!

 

 

           

[AquaVita]

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахахаха давайте.

[aurelia]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я пед.ераст. Но мне тоже интересно!!

 

 

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

 

 

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[MiniMouse]

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.

 

Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…

— А он меня в постели не устраивает!…

Женские голоса из зала:

— Всех устраивает, а её не устраивает!…

Мужские голоса:

— Да её вообще никто не устраивает!!!

[AquaVita]

- Моя жизнь как апогей.
- Че?
- Эфимизм.
- Ты что несешь?
- Метфора, гипербола, сингулярность.
- Ты просто называешь все умные слова, которые знаешь?
- Да.

[AquaVita]

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

[AquaVita]

Вся жизнь - Римская Империя, а ты в ней Цезарь, к сожалению, тот, который салат

[AquaVita]

Мне понравился текст про смысл жизни)

 

 

Приветствую тебя. Я смотрю, ты потерял смысл жизни? Лень вставать с дивана каждый день, да и вообще всё тлен?
Садись поудобнее, мой маленький кусочек сала, попробую тебе донести свою мысль!
Во первых: ты прав, ТВОЯ жизнь бессмысленна. Ладно-ладно, вытри слёзки, НАША жизнь бессмысленна. Лучше? Только вот эта бессмысленность — самое прекрасное
Сейчас расскажу тебе о своей теории, которую я назвал "Теория прогулки по парку". А суть её в следующем: я сравниваю жизнь человека с прогулкой по парку аттракционов. Может ли иметь простая прогулка по парку какое-то сверхважное значение? Нет. Жизнь лишена смысла. Зато стоит отметить, что пока ты идешь по парку у тебя столько возможностей попробовать. Попробовать сахарную вату, аттракционы, тир. Понимаешь, всегда лучше сходить в парк, чем не сходить. И никто тебя в нем не задержит. Ты рано или поздно все равно уйдешь из него и никто тебя в нём не запомнит. Даже если ты гуляешь без денег, даже если ты некрасивый и даже если зимой гуляешь. Неужели не чудесно просто выйти и подышать свежим воздухом? А отдохнуть от прогулки у тебя времени будет целая вечность. И на деле даже плевать, что там после тебя останется. Ну, максимум из гуманизма можешь не мусорить и быть вежлив с другими прогуливающимися.
Самое главное (во вторых) — не накручивай себе ничего. Жизнь человека который "добился" ничуть не ценнее твоей.
Если хочешь, вдруг, пожить получше, то пробуй что-то сделать для этого. Не хочешь? Ну и забей. Все бессмысленно. Только бессмысленность — это как раз прекрасно.

[malena]

фото одетых женщин в плохом качестве платно ©

[helga4u]

фото одетых женщин в плохом качестве платно ©

с регистрацией и смс

[AquaVita]

дубль)

Сообщение отредактировал AquaVita: 25 Февраль 2016 - 01:25

[malena]

Очень трудно ощущать себя женщиной, когда ты, вместо туфелек и платьишек, думаешь о том, в какой момент купить доллары, как впрячься в ипотеку, пока еще есть господдержка, и вообще как жить дальше-то, блять. (с)

[Fenix]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

 

 

- Мужики, такси вызывали?

- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу

 

 

Чем реже кто—то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто—то другой вынужден брать кредит на стороне.

 

 

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри»

 

 

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

 

 

Сантехника вызывали? - спросил Петрович, робко переминаясь с ноги на ногу в центре пентаграммы

 

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:

— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь

 

- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив - как зонт: если взял с собой, 

то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

 

 

— Ты смотришь новости?

— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[Aaliah]

Баян, но улыбнуло )

РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.

Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью

Сообщение отредактировал Aaliah: 06 Март 2016 - 12:29

[Aaliah]

Для женщин секс подобен снегу: никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

[лисиха]

Для женщин секс подобен снегу: никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

   

[aurelia]

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят

__________________________________________________________

Мне нужен экзорцист, который регулярно изгонял бы меня с кровати.

__________________________________________________________

У меня есть высшее образование. Как оно мне пригодилось? Когда в компании спрашивают: "У тебя есть высшее образование?", отвечаю - да.

_______________________________________________

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

_____________________________________________

 

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

________________________________________________

Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

___________________________________________________

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

____________________________________________

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

______________________________________________________

Эволюция: Научился говорить — значит вырос. Научился молчать — значит поумнел

__________________________________________

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.

_________________________________________________

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты

___________________________________________________

Алкоголь и фотошоп работают одинаково

______________________________________________

У каждого на компьютере есть такая программа, которая взялась непонятно откуда и существует непонятно зачем.

________________________________________

Формула успеха: все хорошее дорого стоит. Все плохое мне даром не надо

________________________________________________________________

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет

_______________________________________________

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики

______________________________________________________________

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

49 retweets40 likes

Reply

 

 

 

_________________________________________________________________

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и … тупым.