Сообщений в теме: 41

[InfantTerrible]

."..оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются".... . Порвало

[EvaModel]

мне это брат на рабочий майл как то кинул. всем офисом плакали

[Lupus_Nocturnus]

И зачем такие темы поднимать? Говнокопатели, блин...

Юмор не оценил.

[Roksana]

Ахахахахахахаха во коры то

[MeduZza]

LOL!!!!!!!! Проникновенно!

[GalaxyXXX]

И зачем такие темы поднимать? Говнокопатели, блин...

Юмор не оценил.

+ 1. согласна с вами.

[RRR]

для оценивших юмор : ОБОРЖАЦЦА!

[GalaxyXXX]

для оценивших юмор : ОБОРЖАЦЦА!

ооооо..мамма мия....как же мерзко. фуууу ..и зачем я только залезла туда.... только собиралась перекусить и аппетиту как не бывало...

[Кошка]

У-ха-ха-ха-ха!!
моя любимая темка про какашки и перды! я думала у меня у одной юмор больной, а оказся у меня единомышленников много!

отослала сеструхе и весь вечер ржали по телефону =)

[tralala]

бууууээээ ну RRR ..... предупреждать надо, что это не для слабонервных.

[MeduZza]

для оценивших юмор : ОБОРЖАЦЦА!

Епт... Это ж кем надо быть, чтоб на такое дрочить!!! И впрямь не для слабонервных!

[milla007]

Епт... Это ж кем надо быть, чтоб на такое дрочить!!! И впрямь не для слабонервных!

фии.Как показывает практика таких уродов много,по крайней мере на жасе точно.

[MeduZza]

фии.Как показывает практика таких уродов много,по крайней мере на жасе точно.

Это даа, там чаще всего вопрошают poo, pee и прочую хню...

Сообщение отредактировал MeduZza: 23 January 2010 - 06:34

[Кошка]

хаха а ко мне на WCamse приходил чел и со своими какашками игрался, и на гитаре играл и пел! зато ничо не просил. хаха ппц! обхохотаЦцо! но все же грустно куда мир катится, хотя такие долбанутые только в штатах могут быть!

[milla007]

хаха а ко мне на WCamse приходил чел и со своими какашками игрался, и на гитаре играл и пел! зато ничо не просил. хаха ппц! обхохотаЦцо! но все же грустно куда мир катится, хотя такие долбанутые только в штатах могут быть!

ну почему же только в штатах?Они везде,среди "наших" тоже их не мало.

[MeduZza]

хаха а ко мне на WCamse приходил чел и со своими какашками игрался, и на гитаре играл и пел! зато ничо не просил. хаха ппц! обхохотаЦцо! но все же грустно куда мир катится, хотя такие долбанутые только в штатах могут быть!

Гитару жалко

[Ann_model]

хаха) в тему на форуме женском читала откровения женщин )
***
Вчера ехала в маршрутке и оч хотела по-маленькому. Да еще и в пробку попала, не очень сильную правда... И вот в лифте своего дома случилось страшное: вдруг как полилось! Я в шоке!!! И это в 25 лет ((((я думала взр
ослый человек описиться не может. Теперь даже страшно далеко от дома быть... А у вас такое было?

***
Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А ее брат услышал. Тогда мне стало еще смешнее и я описалась ))))
***
Рассказываю случай...когда мне было 18 лет, я и мой парень шли ко мне домой. Заходим в подъезд, ждем лифт. А перед этим мы чето ругались...и вдруг, мой парень срывается с места, и бегом бежит из подъезда. Я за ним. А он, как конь разогнался- не остановить. Вбежал в арку дома, стоящего неподалеку...след его простыл...через какое-то время я добегаю до арки, вбегаю в нее, оглядываюсь по сторонам...и вижу, сидит мой парень на корточках, на газоне, под окном дома, и с\%\%\%рет))))) Была зима, благо, что вечер...я сделала вид, что его не заметила, и типа хожу вокруг и ищу. Закончив процесс,он подошел ко мне. "Желудок что-то прихватило..."))))))))))-объяснил мне он))).
***
Да хоть по разу во взрослом возрасте каждый обхезался(или все ещё впереди). Это ж физиология. У меня как то тепловой удар случился, в магазине, я до дома добежала, а в подъезде из меня, как из брандсбойта ливануло: описалась, обдристалась и кровь из носа ливанула. Спасибо, хоть сознание не потеряла, а то была бы картина маслом.
***
тоже случай был,мне лет 11 наверное было,сидела у бабушки,играла,играла,тут как пичкануло,я в туалетеле растегнулась,а колготки не успела снять,хорошо еще что присела на толчок,а то бы по ногам потекло)))
***
А я помню у меня желудок скрутило (панос). Причем до дома ехать полтора часа в маршрутке. По дороге есть 3-4 туалета (3 в торговых комплексах и один у метро), но, я такая застенчивая, что даже панос не мог меня заставить при людях в общественном месте нагадить (звуки и вонь), да и потом, подтирайся не подтирайся, но выматься по любому захочется. Боже, я ехала с такими квадратными глазами, вся мокрая от пота, периодически скрючиваясь на сиденье. Помню как я влетела домой, не скидываю ботинки и куртку я ломанулась к туалету и ........ открвая его из меня просто все поперло. Короче отстировала вещи, отмывала пол в коридоре и гаршок, а еще по всей квартире ходила с заженными спичками, что бы убить запахи. И с ужасом подумала, что было бы если еще на 5 минут задержалась бы, это я же уделала бы всю маршрутку
***
Короче, рассказываю. В далеком 1995 решила занятся челночным бизнесом. И вот по дороге домой съела бананчик. А поезд наш остановился часа на два на какой-то станции. Я спать легла, а тут чую, крутит. Туалет, понятно,закрыт. А крутит так, что глаза не видят. Я с поезда и бежать.Куда,не знаю, везде освещение.Короче свернула я куда-то, а там куча угля. Я упала и как прорвало меня в штаны! Лежу мордой в угле и сру по полной програме. Мама дорогая!!! Снять штаны потом не могу -зима, грязь и холод на дворе. Я давай трусы рвать на себе по бокам - на совесть зделано,не рвутся! Я согнулась пополам, и зубами давай помогать. А с двух сторон то! еле разодрала! А сумку с собой не захватила - ни платочка, ни зеркала. Уголь по морде развезла снегом - и все. Да еще нервы за поезд, не знала, стоит или уже ушел. Поезд, слава Богу, стоял. Но я с перепугу не знала на какой колее он остался и какой мой вагон. И я, вонючая и с мордой в угле, еще по всему вокзалу помоталась А вобще- я красивая, ухоженная и хрупкая девушка.
***
Ещё вспомнила.Едем по кольцу в р-не каширка-варшавка.Ессно-пробка.Прижало-не могу.Кое-как в правый ряд перестроились,а там такой участок-поле,короче.Осень.Ни кустиков,ни травки.Отбежала сколько смогла...Вот народ повеселила,видать,кто тоже в пробке отдыхал))А я тоже дама видная,высокая красивая блондинка
***
Мне было 15 лет, у нас с парнем было свидание в Зоопарке... Мы там пиво пили, а у меня ещё и цистит был. Так вот я захотела в туалет, мы пошли... Я иду и изо всех сил держу, чтоб не полилось...а потом чувствую тёпленькое по ногам)))) Иду с ним за ручку и писаю.... Дети с мамами идут, смотрят на меня круглыми глазами))) А я уже ничего поделать не могу )) Сняла ветровку, завязала на поясе, чтоб сзади не видно было и пошла в туалет. Зашла туда... А зачем зашла?) Пописала ведь уже...))) И всё думала, нет ли там какого-нибудь окошка, чтобы как в кино: в окно на улицу и бежать))) Но пришлось вернуться и наплести что-то по поводу того, что там в унитазе смывалка такая, что меня всю облило))) Сделал вид, что поверил! =)))) Ну у меня с тех пор фобия, что я описаюсь на улице.
***
я и писалась и какалась частенько в школе, но думала во взрослом возрасте такого не должно быть.Ан нет!Физиология непобедима.Раз как то гуляли с парнем-романтика, мороженым меня угощал.Мороженое видно с душком оказалось и закрутило у меня живот.Да так что глаза вылазят.А туалетов рядом нет и не предвидится.И кустов тоже.я терпела, водила по сторонам выпученными глазами,в поисках сральни, но ничего небыло.Я ягодицы сжимаю, сдерживаю поток гамна, и иду.В конце концов мы проходили мимо темного двора-я говорю я щас типа пописать.А он дурак -говорит-ты писай а я тебя постерегу-мало ли что-встал в 10 метрах в темноте и не отходит.Я уже ничего не соображая, рвусь подальше от него, гамно чуть не через уши льется-и расслабила задницу.Хорошо в юбке была-успела присесть -такие взрывы понеслись,ноги все обдристала, но это уже пофиг-сижу довольная дрищу вовсю.Трусы обосранные сняла, подтерлась и пошла к нему как ни в чем не бывало.А этот гад сторож тоже мне-ну что пописала?!ехидно так.Нет, говорю, покакала,а ты не хочешь?и пошли гулять дальше.Но не дано нам было погулять-на подходе были очередные порции каловых масс.Я опять выкатывала глаза и уже не смущалась ничьим присутствием и дристала , дристала..Этот ехидный гад даже испугался-давай говорит провожу тебя домой.Каждые пять минут по дороге домой я присаживалась а он деликатно отворачивался.И приговаривал-не смущайся, это со всяким может быть.Потом, кстати, даже замуж предлагал мне, засранке такой.

[allnight]

.... раз пошла такая пьянка, режь последний огурец
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Ann_model]

аа я плАчу
муся зачетная пилотка)

[anna fistinova]

забавно, только этот фантазийный рассказ уже лет 6 как бродит по инету, как старый бородатый анекдот....